una considerazione al volo su Sex therapy – NabikiBLòB! Skip to main content

una considerazione al volo su Sex therapy

 Ieri notte non riuscivo a dormire e zappingando qua e la mi sono imbattuta di nuovo nel mio "programma trash-tappabuchi preferito".

Non so a quale stagione siano arrivati i nostri becchini dell’ammore, ma questa puntata merita di esser inserita nel capitolo "ai confini della realtà".

Lui è un pennellone con la faccia da fesso e la resistenza tantrica alla Sting (almeno è quello che dice!)

Lei è una svampita che non capisce le domande dei sessuologi. 

 

Lui dichiara di far l’amore con lei tutti i giorni (cicli compresi) per QUATTRO-CINQUE ORE.

Lei non solo CONFERMA, ma fa pure la pavoneggiante "ho tre- quattro orgasmi MULTIPLI al giorno!"

 

Barbara e Fabrizio a questo punto si chiedono "n’do sta er problema? che c’avete chiamato affà?" 

Lei…

lei LAMENTA l’assenza dei preliminari.

 

Cioè vi rendete conto che questi millantano di trombare come ricci per quattro ore SENZA PRELIMINARI? ma che animali sono sti due?

Barbara e Fabrizio entrano in crisi durante il talk, rassicurano il pubblico a casa: don’t try this at home!

In parole povere non ci credono nemmeno loro a quello che dice la coppia perennemente infocata…"non è impossibile raggiungere più orgasmi multipli ma è certamente un caso più unico che raro!"  

 

LA TERAPIA

Sempre la stessa.

I due vengon separati la prima notte e costretti all’astinenza nella seconda.

Nella terza serata vediamo i due alle prese con preliminari a mani legate dietro la schiena. I due essendo un filino esibizionisti non hanno nemmeno la decenza di mettersi sotto al piumone (tranquilli, cielo ha oscurato i rispettivi ambaradàn).

La quarta notte posson finalmente trombare, dopo 2 ore di preliminari e 4 di zumzum il mattino dopo son freschi come fiori di campo e pronti per la solita gita d’obbligo al sexiscioppe!

 

Barbara consiglia un olio commestibile al cioccolato. Lei vuole fare la gheisha per il suo fessacchiotto.

Vediamo lei che prepara la vasca da bagno a lui…le solite candele sparse per tutta casa.

Finisce che trombano in tutti gli angoli della casa a favor di telecamera.

Ultimo giorno la presentatrice del talk porta lui in libreria dove incontra un poeta che lo costringe a scrivere una poesia erotica per la sua lei…evviva la spontaneità.

Lei si commuove al sentir le dolci parole farina del sacco di uno che non l’ha mai nemmeno vista…e ritrombano, stavolta solo in cucina.

 

I becchini se ne vanno dopo baci e abbracci al limite della commozione… e vissero felici e contenti.

 

DOMANDE E SOSPETTI

 Ma questi quando lavorano? quando mangiano?  quando dormono? quando vanno in bagno? no, perchè se 4+2 fa 6 e la matematica non è un opinione…in sei ore rischi lo scoppio della vescica! 

 

 Anche questa casa ha le mura gialle. Esattamente come tutte le case che ho visto finora in questo programma…

 

 

 

 

avatar

Nabiki

Amo le cose che non interessano a nessuno, guardo tanta tv ma con un occhio solo, bevo latte e menta, dormo cinque ore a notte, ho quattro carlini in meno di Marina Ripa di Meana.

24 thoughts to “una considerazione al volo su Sex therapy”

  1.  mareluna40 ah boh, mi son persa la presentazione in cui dicevano cosa fanno nella vita sti due oltre all’amore in tutti i luoghi in tutti i laghi 😀

     

  2.  Che figata!!! però i preliminari per quanto mi riguarda sono quasi d’obbligo. Come fai a trombare 4 ore senza preliminari? E’ come se ti sparassero via endovena un’estratto di cioccolata e non me la fanno aprire prima, toccare, odorare, spezzare, una bella tavolettazza ecc ecc….mi togli il gusto. Comunque complimenti vivissimi alla coppia. 

  3. unoqualsiasi può anche starci che se lo fai tutti i giorni come loro si saltino i preliminari…ma capperi le loro sveltine duran 3 ore e mezza! O___O

     il paragone con la tavoletta di cioccolata è perfetto!

  4.  ma fiiiigurati se ci credo!

     

    ma manco per niente guarda…

     

    e poi come dici tu..e andare a lavoro? e fare pipì? perchè come minimo dopo 4 ore di zumba zumba sette giorni su sette lei ha una vescica che sembra una pelle per pulire le macchine….

  5.  AnnikaLorenzi si, si è capito!

    è stata cmq una puntata talmente surreale che non potevo non fissarmela in memoria! 😀

  6. Si tre ore e mezza sono veramente tante Nabikina, ma dicono il tantra faccia miracoli. E parafrasando una frase della pubblicità: "mmmmmmm non so non è tantra, è voglia di qualcosa di buono". 

  7. Lei fara’ la pipi’ tra un orgasmo e l’altro..come cavolo fanno lo sanno solo loro..per me e’ tutto finto..pure la casa e’ sempre la stessa..cambiano giusto qualche soprammobile…

  8.  unoqualsiasi si ma il tantra non sono 4 ore di zumzum…prevede delle pause, e dei preliiminari…è il piacere di rinviare il piacere insomma. questa c’ha 4 orgasmi MULTIPLI sarà un’ ingiustizia???

    Zafira, è vero la casa è sempre troppo simile alla precedente…

    ADV ribadisco l’ingiustizia.

    Moz non infierire che sto ancora bestemmiando per l’assenza della versione per poveri su cielo! io l’anno scorso mi sognavo di fare cosacce con Cracco e Barbieri guardava…masticando.

    Half tu che lamenti l’assenza di tette in fascia notturna, io faccio zapping e ne becco due. 

    Drago Sognatore e se ti dicessi che l’anno scorso ho visto una puntata di sepolti in casa dove moglie e marito zozzi volevano portarsi a letto (in mezzo alla monnezza) l’amante di lui altrettanto discaricabile? alla fine gli psicologi seguivano più le dinamiche del triangolino…invece di mandarli tutti e tre alla neuro!

  9. In realtà il problema pipì potrebbe essere risolto in altro modo… ma mi disgusta solo pensarci… brrr….

    Però… gli orgasmi multipli… eeeeh! Se è vero, beata la sciura!

  10. Mia madre, grande fan di Masterchef, sta trasmettendo la sua passione a tutta la famiglia. Per fortuna le ferie sono finite e quindi non possiamo vederlo più…
    In ogni caso, sono insopportabili certi cuochi-giudici… alcuni stranieri si permettono di criticare la cucina degli italiani! Ma dai! Hai bevuto l’acqua del pozzo fino a ieri, come cazzo ti permetti? (commento con razzismo sottotraccia :p)

    Moz-

  11.  Trixie…in effetti c’avevo pensato pure io a quella "soluzione" brrr…

    Miki c’è il cuoco straniero alla Buddy Valastro e quello alla Gordon Ramsey (che io amo) poi c’è Jo Batianich quello di masterchef…che non è un cuoco, ne un critico culinario, ha solo una catena di ristoranti…probabilmente non ci capisce niente nemmeno lui però almeno nella scorsa edizione era esilarante quando si incazzava.

    Nick maniaca io? O___O

     

  12. Eppure a me non pare di essere freddina… Ma tutti i giorni, quattro ore? E lei 4 orgasmi multipli senza preliminari? No, è finto: primo o questi si fermano e beveno ogni tanto o tra sudore e tutto il resto muoiono disidratati e, poi, francamente tutto quell’attrito… E’ fisica credo che dopo quattro ore, smetta di essere piacevole. Quindi o mi spiegate (scientificamente) come possa essere plausibile con dati empirici e tutto il resto, o ridipingete le pareti, e mi dite che devo far finta sia vero e mi legate davanti alla tv.

  13.  Nick quello sempre! (e sempre w la spontaneità!)

    unoqualsiasi  non esistono più le mezze stagioni…

    Lynda certo che è vero! uhahahahaha

I commenti sono stati chiusi.